Тема за вицове

[admin]

Хайде да се посмеем! Който намери виц, който го е разсмял - да го пуска. Цензура за вулгаризми няма да има, но офтопика под форма на коментари е разрешен само ако е придружен с виц И така, започвам с един, който ми пратиха днес:

 

 

Жена пита мъжа си:

-К'во да праиме таа вечер?

- Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето..

[Ванката]

Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предела на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците.

Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците.

Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат.

 

След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища!

[Андреев]

Китаецът прекарал дявала,

продал на дявола душата си ...

...и след три дена тя се счупила.

[Fitibaldi]

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:

- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?

- Разбрано!

Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:

- Ама нали ви казах - една мечка!!??

- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две? Тая година ще ти дадем 2000 долара.

Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:

- Къде сме?

Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:

- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година.

[poroinik]

Виц на деня днес в дир-а

 

 

Лисицата:

-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!

..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.

-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?

Гаргата:

-Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:

-Аз и НЕ да бях казала, все тая...

[nmnikolov]

Отишъл шопа на лекар:

- Докторе, подуя ми са коленете.

- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

*********************************************************************

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:

- Фениламин, алкиламин ....

- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.

- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"

*********************************************************************

- Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната.

- Хартия ли искаш? - отговаря жената.

- Хартия имам ... Рутера рестартирай!

Редактирано 2 Февруари, 2013 от nmnikolov

[Андреев]

Разглеждам си аз форума и не вярвам на очите си

 

[nmnikolov]

Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката. "

************************************************************

Влизам в банята и чета на шампоана:

"За сила, дължина и обем"

... и естествено не си измих само косата!

Редактирано 7 Февруари, 2013 от nmnikolov

[Ванката]

Син пита баща си:

- А как разговарят змиите?

Бащата поглежда тъщата:

- Защо мълчиш? Детето се интересува! ))

 

#################################

 

 

- Защо си тъжна? Какво се е случило?

- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.

- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?

- Ами повъртя го, повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?

Редактирано 13 Февруари, 2013 от Ванката

[emorodev]

Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки ебачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва".

[admin]

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. 

Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче - само. 

След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква: 

- Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах. Като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах. Като се съблече, също не реагирах. Но ми дойде в повече като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: 

"- А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!"

[Ванката]

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."

Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!