admin Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 Хайде да се посмеем! Който намери виц, който го е разсмял - да го пуска. Цензура за вулгаризми няма да има, но офтопика под форма на коментари е разрешен само ако е придружен с виц И така, започвам с един, който ми пратиха днес: Жена пита мъжа си: -К'во да праиме таа вечер? - Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ванката Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предела на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Андреев Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 Китаецът прекарал дявала, продал на дявола душата си ... ...и след три дена тя се счупила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fitibaldi Posted January 22, 2013 Share Posted January 22, 2013 Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две? Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
poroinik Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Виц на деня днес в дир-а Лисицата: -Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти! ..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна. -Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА? Гаргата: -Да! Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено: -Аз и НЕ да бях казала, все тая... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nmnikolov Posted February 2, 2013 Share Posted February 2, 2013 (edited) Отишъл шопа на лекар: - Докторе, подуя ми са коленете. - Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?! ********************************************************************* Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - Фениламин, алкиламин .... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!" ********************************************************************* - Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната. - Хартия ли искаш? - отговаря жената. - Хартия имам ... Рутера рестартирай! Edited February 2, 2013 by nmnikolov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Андреев Posted February 3, 2013 Share Posted February 3, 2013 Разглеждам си аз форума и не вярвам на очите си Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nmnikolov Posted February 7, 2013 Share Posted February 7, 2013 (edited) Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката. " ************************************************************ Влизам в банята и чета на шампоана: "За сила, дължина и обем" ... и естествено не си измих само косата! Edited February 7, 2013 by nmnikolov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ванката Posted February 13, 2013 Share Posted February 13, 2013 (edited) Син пита баща си: - А как разговарят змиите? Бащата поглежда тъщата: - Защо мълчиш? Детето се интересува! )) ################################# - Защо си тъжна? Какво се е случило? - Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни. - Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред? - Ами повъртя го, повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това? Edited February 13, 2013 by Ванката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
emorodev Posted February 20, 2013 Share Posted February 20, 2013 Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки ебачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
admin Posted March 22, 2013 Author Share Posted March 22, 2013 Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче - само. След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква: - Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах. Като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах. Като се съблече, също не реагирах. Но ми дойде в повече като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: "- А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ванката Posted July 19, 2013 Share Posted July 19, 2013 Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ." Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.