Jump to content
Sign in to follow this  
admin

Тема за вицове

Recommended Posts

Хайде да се посмеем! Който намери виц, който го е разсмял - да го пуска. Цензура за вулгаризми няма да има, но офтопика под форма на коментари е разрешен само ако е придружен с виц :) И така, започвам с един, който ми пратиха днес:

 

 

Жена пита мъжа си:

-К'во да праиме таа вечер?

- Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предела на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците.

Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците.

Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат.

 

След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Китаецът прекарал дявала,

продал на дявола душата си ...

...и след три дена тя се счупила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:

- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?

- Разбрано!

Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:

- Ама нали ви казах - една мечка!!??

- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две? Тая година ще ти дадем 2000 долара.

Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:

- Къде сме?

Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:

- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виц на деня днес в дир-а :)

 

 

Лисицата:

-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!

..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.

-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?

Гаргата:

-Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:

-Аз и НЕ да бях казала, все тая...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отишъл шопа на лекар:

- Докторе, подуя ми са коленете.

- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

*********************************************************************

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:

- Фениламин, алкиламин ....

- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.

- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"

*********************************************************************

- Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната.

- Хартия ли искаш? - отговаря жената.

- Хартия имам ... Рутера рестартирай!

Edited by nmnikolov

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката. "

************************************************************

Влизам в банята и чета на шампоана:

"За сила, дължина и обем"

... и естествено не си измих само косата!

Edited by nmnikolov

Share this post


Link to post
Share on other sites

Син пита баща си:

- А как разговарят змиите?

Бащата поглежда тъщата:

- Защо мълчиш? Детето се интересува! ;)))

 

#################################

 

 

- Защо си тъжна? Какво се е случило?

- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.

- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?

- Ами повъртя го, повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?

Edited by Ванката

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки ебачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. 


Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче - само. 


След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква: 


- Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах. Като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах. Като се съблече, също не реагирах. Но ми дойде в повече като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: 


"- А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."


Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...